Las viudas del mundial

A todos se nos olvida la crisis economica, nadie va a trabajar ni a la escuela, no hay novias, amigas esposas ni nada parecido, sólo hay futbol, por fin llego el mundial (por muy malos que han estado los partidos) el mundo cambia radicalmente, todo se detiene o pasa a segundo término, incluso la relacion de pareja.


Dije que no había crisis, ni trabajo, pero me equivoqué, sí hay un tipo de crisis y dos clases de trabajo: la crisis está en la pareja por que las dejamos muy olvidadas, mientras que de trabajos, está el del hombre para convencer a su amada de que sólo será un mes de Mundial y el trabajo de ella para entender que este mes, el futbol es la única pasión de nosotros.Por esta única ocasión ella queda un poquito al margen (sólo unos 90 minutos), a menos que se interese por el futbol y se una al marido, novio o prometido.

La religión con más adeptos en el mundo, es el futbol, indudablemente, del 11 de junio al 11 de julio, justo en el horario de juegos, nadie se va interesar si subió la gasolina, la paridad del peso frente al dólar, si se incrementó el grado de violencia, los trabajos o examenes finales, ni siquiera si la señora tiene antojos y quiere que vayamos a comprarle fresas con crema, o si tiene ganas del mañanero (porque los juegos del Mundial son muy temprano).

"Las viudas del Mundial", algun gran pensador desconocido de nuestros tiempos le pusó tan acertado calificativo a las mujeres para definir o nombrar el estado de la relación de pareja justo en el periodo futbolero mundialista. Así como las señoras, no quieren saber de nada a la hora de la telenovela "Soy tu dueña", con Lucerito, (nosotros los hombres simplemente nos vamos a otra habitación a ver los deportes en la tele), así también, nosotros nos aislamos en estas fechas de Mundial.

Queremos tanta tranquilidad durante el juego de nuestra Selección, o de Brasil, de Argentina, Alemania, España, Italia, Inglaterra, España, Francia, Holanda y dos que tres equipos más.

TENEMOS QUE DARNOS UN TIEMPO

La verdad me encanta el comercial de cerveza Sol, en el que los hombres les piden a sus mujeres, "darse un tiempito", hacer un alto en el camino para reparar y analizar el estado que guarda su relación de pareja, siempre ocultando que se trata de que quieren libertad todo este mes del Mundial , para ver los juegos, las repeticiones, los resúmenes y los noticieros de futbol.

Por favor señoras, no hagan drama, es sólo un mes cada cuatro años; sólo son unas cuantas horas diarias.

Agradezcan que los juegos serán por la mañana, que si fueran por la tarde, ¡borrachera segura todo el mes!

"Las viudas del Mundial", quiero decirles a nombre de todos los hombres del mundo que las recompensaremos estos breves momentos de desatención, pagaremos caro no haberlas llevado al cine a ver toy story 3 jaja.

La magia de las camaras

Hace un tiempo le andaba contando a fer sobre una pequeña tecnica que utilice una ves para conocer a una chava, y me parecio buena idea compartirla con ustes, despues de todo, este blog ya se convirtio en un diario de mis experiencias con las mujeres, y de verdad espero que al menos algunas cosas les hayan servido, estoy seguro de que esto le servira a mas de uno;)

Un buen dia estaba con un amigo, y casualmente tenia una camara, muy cerca de nosotros estaba la chica que me gustaba con una de sus amigas, nosotros estabamos actuando muy naturalmente, derrepente finjimos que nos queriamos tomar una foto y caminamos hacia atras casi tropesando con las chicas en cuestion, despues las cosas transcurrieron de la siguiente forma:

Yo – Perdon (con entusiasmo y sonriente) Ya que estás aqí, ¿nos puedes tomar una foto? Además, yo tengo ojo para esto y algo me dice que tú eres buena sacando fotos (dirigiéndome a la chica que me gusta).

Ella – Claro.

Yo – A ver, ¿te importa que te ponga el cordon de la cámara en tu muñeca? Hace un mes me tiraron una y a ésta que me la acaban de regalar y no quiero que le pase lo mismo. (sonrriendo)

Ella – Bueno.

Yo – ¿Tienes buen pulso? ¿Has bebido? Responde a la segunda pregunta (bromenado con ella, para intentar que haya juego y que se ría).

Ella – He bebido sólo una copa. (Riendose)

Yo – ¡A ver esos ojos! Ok,confio en ti. Esta foto es súper importante que es para una amiga que está en el hospital que se la vamos a enviar para animarla. ¡Así que esmérate!

Cuando estaba apunto de tomar la foto, mi amigo y yo nos movimos

Yo – Espera, espera, que me cambio de lado que mi perfil bueno es éste (coqueto).

Ella – Mmm.. ok

Yo – Mejor así, ¿verdad? ¡Más guapo desde este lado!

Ella – No sé, supongo.

En ese momento ella tomo la foto

Yo – A ver ¿qué tal salimos? ¡Ayy Dios santo! ¡Qué mal! no seas mala onda, toma otra

Ella – Bueno (ella toma otra foto).

Yo – (Veo la foto) ¡Eeeyyy ¡Pero qué has hecho! ¡Esta es la peor foto de mi vida! ¡Tú quieres hundirme!, ¿verdad? (en un tono para hacerla reír). Vamos a ver si es la cámara o eres tú. Veamos. Paco, ponte un momento con ellas, a ver si sales bien.

(Mi amigo se puso con ellas y tome una foto).

Yo – (Veo la foto) Ves, esta foto esta más decente, bueno tú NO has salido muy bien, pero tenía que vengarme (la verdad habia salido muy bien, el chiste era hacerla reir).

Ella – Ayy apoco si sali tan mal??

Yo – Vamos a tomarnos una foto los 4 (le pedimos a alguien mas que la tomara).

Yo – (Veo la foto) Ves, ahora sí, en esta foto sí salí bien. ¡Eras tú, por eso salía mal yo! ¡Era un complot contra mí! Ya sé, seguramente ya nos conociamos y te debo dinero, ¡es eso! ¿No?

Durante un rato seguimos jugando con el tema de las fotos, y justo antes de irme, le ofrecí la posibilidad de enviarle las fotos, dejándole claro que yo era el que le hacía el favor de mandárselas y que NO estába pidiendo su e-mail, sino que el dármelo es sólo algo necesario para mandarle las fotos.

Yo – Si alguna de ustedes quiere la foto se las puedo mandar a su correo

Ella – Sí, mi dirección es…

Todo esto derivo en un par de salidas con esta chica, de verdad espero que le sirva a alguien y que le de alguna idea para acercarse a las chicas, como la mayoria de las personas que leen mi blog son niñas, me imagino que ha de servir igual si se le quieren acercar a un chavo jajaja

Ohh sorpresa

Bueno, como lo prometí, intento mantener actualizado este blog, y como lo escribí en el post anterior tengo un nuevo blog con fer, pero imaginen mi sorpresa cuando hoy que me conecte y abri mi correo me sorprendí al encontrar la incitación para otro blog jajaja, si así como lo leen OTRO!!!, si de por si no podia con uno, ahora tres sera algo difícil, pero no me queda mas que intentarlo, el blog se llama traumas colaterales, como aun esta en construcción, proximamente les dejare el link, y para ser honesto no tengo ni la mas mínima idea de las temáticas que se trataran en este nuevo proyecto, en el cual además estaremos estrenando autor, un amigo mio llamado Asael, ya veremos como se desempeña como blogger y espero que ese nuevo blog tenga algo de éxito ;)

Nuevo Blog!!!

Bueno, ya se que a cada rato dejo abandonado el blog, por eso me complace anunciar que he abierto otro ademas de este jajaja, es un blog en conjunto con Fer, aquella niña que ustedes ya conocen, el concepto del blog es bastante interesante, pues como ya sabran ustedes a mi me encanta escribir temas que la verdad son interesantes solamente para los hombres, y por el otro lado Fer hace cosas para niña, asi que uniendo fuerzas logramos hacer un blog mas unisex, ya veremos como sale, y logicamente espero el apoyo de ustedes mis fieles lectores jajaja. La prueba de que ya le dedicare mas tiempo a esto de blogear es que ademas del blog nuevo, le hice un cambio de look a este que seguira siendo mi blog personal ;)

La dirección del blog nuevo es http://pincanblu.blogspot.com ya esta el post de bienvenida, y esperamos hacer un post que valga la pena este fin de semana, les recomiendo agregarlo a sus listas, va a estar muy bueno, para ir directo al nuevo blog solo den click en el titulo de este post.

Exito en la primera cita

Hoy estube platicando con una de mis amigas mas viejas, vieja por el tiempo de conocerla, no por la edad (aclaro esto para no meterme en ningun problema jaja) y me dijo algo que no pienso ventilar aqui tan publicamente, pero el chiste es que termino haciendome la sugerencia de que escribiera aqui en el blog algo sobre como debemos de hacer los hombres para tener una buena primera cita, todo esto por que a ella le ha tocado la mala suerte de salir con tipos demasiado obtusos. Aprovechando las cosas que he escrito anteriormente sobre el mas grande misterio de la vida: las mujeres, y algo de experiencia personal, me dije a mi mismo que era una buena idea seguir la sugerencia de mi querida amiga.

Dicen que no es tan difícil conseguir el éxito como conservarlo. Tienes su teléfono y una cita. Eso está muy bien. Pero muy importante saber como usar estas dos armas. Muchos tipos cometen el error de pensar que, si ella ha mostrado interés, el resto es pan comido. Y aquí es cuando bajan la guardia y cometen errores que pueden terminar todo antes de que comienze (me ha pasado). Una primera cita es una especie de examen desde su punto y creanme que ella perdara todo el interes si ni sacamos una buena calificacion

Para que sepas qué funciona y qué no, he creado mi propio curso intensivo de primeras citas jajaja. He tomado como grupo de control a las chicas con las que he salido ultimamente, mujeres en busca de los misterios que me otorgarían el 10 en el examen de la primera cita. Tomamos café, salimos al cine, reímos, nos sentimos incómodos y, algunas veces, nos fuimos de copas. Después de cada encuentro, lo comentaba con especialistas en la materia (algunas de mis amigas). En algunos casos, perdí. En otros, avancé. Aunque no siempre fue divertido, descubrí algunos secretos para hacer que los primeros encuentros se conviertan en segundos, terceros y en posibilidades reales de un poco mas.

Empieza por algún sitio conocido
La pobre Denise, prima de un amigo, pagó mi inexperiencia en el mundo de las primeras citas. Quedamos para cenar en un restaurante en el que nunca antes había puesto un pie. "Así... ¿qué me aconsejas?", fue su primera pregunta, y como era logico mi tonta respuesta (aunque honesta) fue: "Pues, no tengo ni idea". Su cara de póquer lo dijo todo. En vez de controlar el escenario, me perdía en el "Backstage". Después de cenar, Denise me dijo que había tenia un compromiso con unos amigos suyos y me dejo :S.

Fui a hablar con mis consejeras expertas jaja y ellas me hicieron ver que querer impresionarla había sido mi feo error. "Si no estás acostumbrado, es todo un desmadre controlar los platos de la carta y hacerte cargo de la selección del vino. Lo importante es estar en un ambiente agradable que cree cierta intimidad. Es básico sientirse bien y controles la situación, porque así ganas puntos en seguridad. Cuando intentamos aparentar algo que no somos, se ven nuestras carencias. Cuando estamos seguros mostramos las habilidades y los recursos que tenemos".

Un par de noches después, llevé a Ana, una chava a la que conocí en una fiesta, a un restaurante que me gusta mucho. No es el más lujoso ni romántico del mundo (de hecho es todo lo contrario), pero ahí me siento a gusto. Cuando me preguntó, "¿Qué me aconsejas?" pude contestar a la pregunta. Y ella me demostró que había acertado cuando le dio el primer bocado y me dijo que estaba riquísimo. Por cierto le hare publicidad al restaurante, se llama el fogon do brazil, esta sobre periferico a la altura de las torres de satelite ;).

PLAN DE ATAQUE: Escoge un lugar discreto y que conozcas. De esta forma yo me sentí mas seguro y sobre todo mas comodo.

Deja que la conversación fluya

Las conversaciones de primera cita siguen frases predecibles: de dónde eres, a qué te dedicas. Yo también seguía este guión, pero en una cita en la que me aburría, cambié las cosas.

Todo empezó cuando le pregunté a Claudia, una chica que juega tenis, qué quería ser de grande cuando era niña. Su respuesta (montadora de trailers de películas) no sólo me dio una idea clara de su personalidad, sino que además me abrió el camino para poder compartir con ella mi sueño de la infancia: a los 12 años, yo era fanatico del cine y queria ser actor (nadie aqui sabia esto). Hicimos una grabación antes de que yo me diera cuenta de que no tenía ni la mas minima habilidad para recordar los dialogos y mucho menos para actuar. Claudia se rió, así que seguí con más preguntas ingeniosas. Pero entonces, me quise pasar de ocurrente y empecé a proponer temas como qué tipo de animales nos gustaría ser, qué superpoderes nos gustaría poseer y otras cosas por el estilo. Al principio fue divertido, pero luego nos quedamos sin saber qué más decir. Y por tanto volvimos a ese punto que tanto odio: nos quedamos callados.

PLAN DE ATAQUE: "Ese tipo de preguntas no son para una cita, si no para cuando estás en la weba total con un amigo y tienes que matar el tiempo. Lo importante es no caer en el interrogatorio formal, hablar de lo que se te ocurra en ese momento, sin que resulte forzado". Le confesé a mis amigas mi miedo al silencio sepulcral y me lo quitaron con las siguientes palabras: "pues di que no se te ocurre nada y con esa frase harás que todo deje de ser tenso. Y de paso, el peso de las conversación recaerá en los dos".

Alarga el encuentro

Una de mis mejores primeras citas fue con Vane, una chica del politecnico que conocí por circunstancias extrañas de la vida.

"El objetivo de una primera cita está claro: es sentirse bien con la compañia de la otra persona. Si ya quedaron en salir, es por que logicamente existe uninteres mutuo, pero ahora se tiene que dar un paso más. Por eso es bueno tener pensado más de un plan, por si a uno de los dos no le apetece el primero", me recomendaron mis expertas jajaja.

Mi primer pensamiento cuando vi a Vane fue "tendremos suerte si pasamos del primer trago". Otras mujeres que había visto con su mismo look (pequeñita, rubia y vestida muy a la antigua) me habían resultado algo aburridas. Pero ella resultó tener más chispa de lo que yo esperaba. Me encantó su facilidad para reírse de todo, incluso de sí misma y de lo complicadas que son las primeras citas.

Después de algunas copas en un bar, estábamos ambos en el mejor animo del mundo, así que sugerí irnos a un antro restaurante de moda. A ella le encantó. Acabamos la noche con un beso, y salimos tres veces más en las dos semanas siguientes.

PLAN DE ATAQUE: "Busca lugares de manera que el ambiente cambie sitios informales y divertidos a más románticos e íntimos", asi ella no se aburrira, y tampoco va a sentir que la acosas demasiado o que estas desesperado por conseguir pareja jajaja

Tienes que saber cuándo estás fracasando

¿Te ha pasado alguna vez quedar con una chica, pasar un rato muy chido según tú y luego no saber nada más de ella? Eso me ocurrió a mí, pero al revés, gracias a Karen, una niña que conocí en mis epocas de preparatoria jajaja (se que nanda se quejara de esto).

Ella era muy directa, pero no me atraía físicamente, de modo que allí estaba yo, con una sonrisa forzada y riendo entre dientes, sólo por ser cortés por que logicamente soy todo un caballero. Después de una hora, le dije que tenía un compromiso familiar que no podia cancelar. Al día siguiente, karen me mandó un dulce e-mail que yo nunca contesté. Pero estaba preocupado por mi cita con Mayra, una chica que tambien hace deporte conmigo que parecía muy interesada en mí, pero solo despues hora y media de cita me aburri tanto que decidí inventarme una buena excusa para huir del lugar. Según mi grupo personal de expertas, mi experiencia con Marisa refleja por lo que muchas chicas pasan en citas insatisfactorias. "Las mujeres suelen sonreír mucho para enmascarar emociones negativas, de modo que ella puede estar sonriendo a lo largo de tu interminable historia porque la encuentra realmente aburrida".

PLAN DE ATAQUE: Para descubrir si ella está realmente interesada en ti, busca gestos que signifiquen algo de verdad. Tocarte, cambiar de posición cuando tu cambias la tuya, contacto visual intenso o inclinarse hacia ti son buenos signos. Si ella no está pendiente de su celular, es una gran señal. ¿Crees estar recibiendo estas señales? Intenta acariciarle la mano. Si ella no la quita, es que probablemente te la has ganado.

Sin duda han sido experiencias muy educativas jajaja. Tuve segundas citas con algunas de ellas, y con las que más me gustaron fui mucho más lejos. Creo firmemente en que al final de la noche, si quieres volver a verla, tienes que intentar besarla. Puede que te suelte un buen cachetadon, lo que significa que nunca hubieras tenido ni la mas minima oportunidad. Puede que ponga un cachete, lo que significa que al menos lo intentaste. Y puede que te encuentres con sus labios, lo que significa que... bueno, eso seguro que ya todos lo sabemos.

Algunas cosas sobre el alcohol

Bueno, en esta ocación les hare llegar a ustedes mis queridos lectores, algunas de las conclusiones e ideas que las "reuniones" con los amigos me han dejado acerca de un tema crucial en la vida de nosotros lo jovenes.

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de mera jeta sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Ahora bien, en mi caso particular, no me he visto identificado por ninguna de las cosas anteriores (aja) ¿ustedes si?, bueno, pero debo serle fiel a la forma en la que he escrito hasta el momento en este blog, y hace ya un tiempo que no pongo nada relacionado con mi mas grande amor: las mujeres, asi que aqui les dejo este pequeño chiste que me encontre en internet que incluye a las mujeres y al alcohol:

La cerveza es femenina (investigación machista)

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Gayman, el 29 de febrero de este año. Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.

-El 100% estaba inhabilitado para manejar.

-El 90% tuvo tendencia a engordar.

-El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.

-El 80% quería ir a gastar dinero en tonterias.

-El 75% se sentían incomprendidos.

-El 90% se puso necio que lo sabían todo.

-El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotriz.

-El 85% fué incapaz de reconocer errores propios...

Jaja ¿apoco no murieron de la risa? Espero lógicamente que mis bellas lectoras emprendan alguna clase de venganza en sus respectivos blogs ;)

Lluvia de ideas

Es la primera ves que escribo aquí desde hace... mm??.. un buen, y como la verdad no tenia una idea especifica para plasmarla, me decidí a poner absolutamente todo lo que se me ocurriera mientras escribía: lo primero es defenderme a mi mismo después del incontable numero de quejas que "Ferny" (es la primera vez que le digo así) escribió de mi en su blog, la gran mayoría de esas cosas son totalmente falsas (otras no), dejare que ustedes mismos decidan cuales http://laslocurasdeferny.blogspot.com/2009/08/mi-amigo-ericccccccccccc.html mi carrera de futbolista termino otra vez por que ya no tengo tiempo de jugar por que los partidos son en las noches cuando estoy en la escuela, lo bueno es que el tenis nunca lo dejare; el América volvió a ganarle al cruz azul lo cual no me sorprende ¡¡arriba las águilas!!; por fin después de dos años termine de arreglar mi primera guitarra, y quedo padrisima y logicamente tiene mi firma; el campamento al que me fui antes de entrar a la escuela fue buenisimo; mi iguana va creciendo poco a poco al final les pingo fotos de mi guitarra, de la iguana y del campamento; por sorprendente que paresca esta vez estoy cumpliendo lo de "ESTE SEMESTRE SI LE VOY A ECHAR GANAS" según ema solo me durara un par de días, pero ya van dos semanas y aun voy bien jaja; ayer Moises y yo comenzamos a grabar el demo de nuestra banda (se llama "The n00bs") grabamos buena parte de la primera canción que escribí para este proyecto, espero que no nos tardemos 6 meses en grabar todo el demo, pero en cuanto este listo prometo pasarles a los que quieran todas las canciones; todos dicen que estoy loco por que los viernes iré a la escuela de 9am a 8pm, y la verdad estoy comenzando a pensar que tienen razón; sigo sin cortarme el cabello y así seguiré hasta diciembre; gracias a Daniela por recuperar mi iPod.

Creo que eso es todo, prometo hacer un post mas estructurado la próxima vez ;)









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Joystickero, geek, medio musico, aficionado a los deportes, coches, etc etc

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