La magia de las camaras

Hace un tiempo le andaba contando a fer sobre una pequeña tecnica que utilice una ves para conocer a una chava, y me parecio buena idea compartirla con ustes, despues de todo, este blog ya se convirtio en un diario de mis experiencias con las mujeres, y de verdad espero que al menos algunas cosas les hayan servido, estoy seguro de que esto le servira a mas de uno;)

Un buen dia estaba con un amigo, y casualmente tenia una camara, muy cerca de nosotros estaba la chica que me gustaba con una de sus amigas, nosotros estabamos actuando muy naturalmente, derrepente finjimos que nos queriamos tomar una foto y caminamos hacia atras casi tropesando con las chicas en cuestion, despues las cosas transcurrieron de la siguiente forma:

Yo – Perdon (con entusiasmo y sonriente) Ya que estás aqí, ¿nos puedes tomar una foto? Además, yo tengo ojo para esto y algo me dice que tú eres buena sacando fotos (dirigiéndome a la chica que me gusta).

Ella – Claro.

Yo – A ver, ¿te importa que te ponga el cordon de la cámara en tu muñeca? Hace un mes me tiraron una y a ésta que me la acaban de regalar y no quiero que le pase lo mismo. (sonrriendo)

Ella – Bueno.

Yo – ¿Tienes buen pulso? ¿Has bebido? Responde a la segunda pregunta (bromenado con ella, para intentar que haya juego y que se ría).

Ella – He bebido sólo una copa. (Riendose)

Yo – ¡A ver esos ojos! Ok,confio en ti. Esta foto es súper importante que es para una amiga que está en el hospital que se la vamos a enviar para animarla. ¡Así que esmérate!

Cuando estaba apunto de tomar la foto, mi amigo y yo nos movimos

Yo – Espera, espera, que me cambio de lado que mi perfil bueno es éste (coqueto).

Ella – Mmm.. ok

Yo – Mejor así, ¿verdad? ¡Más guapo desde este lado!

Ella – No sé, supongo.

En ese momento ella tomo la foto

Yo – A ver ¿qué tal salimos? ¡Ayy Dios santo! ¡Qué mal! no seas mala onda, toma otra

Ella – Bueno (ella toma otra foto).

Yo – (Veo la foto) ¡Eeeyyy ¡Pero qué has hecho! ¡Esta es la peor foto de mi vida! ¡Tú quieres hundirme!, ¿verdad? (en un tono para hacerla reír). Vamos a ver si es la cámara o eres tú. Veamos. Paco, ponte un momento con ellas, a ver si sales bien.

(Mi amigo se puso con ellas y tome una foto).

Yo – (Veo la foto) Ves, esta foto esta más decente, bueno tú NO has salido muy bien, pero tenía que vengarme (la verdad habia salido muy bien, el chiste era hacerla reir).

Ella – Ayy apoco si sali tan mal??

Yo – Vamos a tomarnos una foto los 4 (le pedimos a alguien mas que la tomara).

Yo – (Veo la foto) Ves, ahora sí, en esta foto sí salí bien. ¡Eras tú, por eso salía mal yo! ¡Era un complot contra mí! Ya sé, seguramente ya nos conociamos y te debo dinero, ¡es eso! ¿No?

Durante un rato seguimos jugando con el tema de las fotos, y justo antes de irme, le ofrecí la posibilidad de enviarle las fotos, dejándole claro que yo era el que le hacía el favor de mandárselas y que NO estába pidiendo su e-mail, sino que el dármelo es sólo algo necesario para mandarle las fotos.

Yo – Si alguna de ustedes quiere la foto se las puedo mandar a su correo

Ella – Sí, mi dirección es…

Todo esto derivo en un par de salidas con esta chica, de verdad espero que le sirva a alguien y que le de alguna idea para acercarse a las chicas, como la mayoria de las personas que leen mi blog son niñas, me imagino que ha de servir igual si se le quieren acercar a un chavo jajaja

Ohh sorpresa

Bueno, como lo prometí, intento mantener actualizado este blog, y como lo escribí en el post anterior tengo un nuevo blog con fer, pero imaginen mi sorpresa cuando hoy que me conecte y abri mi correo me sorprendí al encontrar la incitación para otro blog jajaja, si así como lo leen OTRO!!!, si de por si no podia con uno, ahora tres sera algo difícil, pero no me queda mas que intentarlo, el blog se llama traumas colaterales, como aun esta en construcción, proximamente les dejare el link, y para ser honesto no tengo ni la mas mínima idea de las temáticas que se trataran en este nuevo proyecto, en el cual además estaremos estrenando autor, un amigo mio llamado Asael, ya veremos como se desempeña como blogger y espero que ese nuevo blog tenga algo de éxito ;)

Nuevo Blog!!!

Bueno, ya se que a cada rato dejo abandonado el blog, por eso me complace anunciar que he abierto otro ademas de este jajaja, es un blog en conjunto con Fer, aquella niña que ustedes ya conocen, el concepto del blog es bastante interesante, pues como ya sabran ustedes a mi me encanta escribir temas que la verdad son interesantes solamente para los hombres, y por el otro lado Fer hace cosas para niña, asi que uniendo fuerzas logramos hacer un blog mas unisex, ya veremos como sale, y logicamente espero el apoyo de ustedes mis fieles lectores jajaja. La prueba de que ya le dedicare mas tiempo a esto de blogear es que ademas del blog nuevo, le hice un cambio de look a este que seguira siendo mi blog personal ;)

La dirección del blog nuevo es http://pincanblu.blogspot.com ya esta el post de bienvenida, y esperamos hacer un post que valga la pena este fin de semana, les recomiendo agregarlo a sus listas, va a estar muy bueno, para ir directo al nuevo blog solo den click en el titulo de este post.

Exito en la primera cita

Hoy estube platicando con una de mis amigas mas viejas, vieja por el tiempo de conocerla, no por la edad (aclaro esto para no meterme en ningun problema jaja) y me dijo algo que no pienso ventilar aqui tan publicamente, pero el chiste es que termino haciendome la sugerencia de que escribiera aqui en el blog algo sobre como debemos de hacer los hombres para tener una buena primera cita, todo esto por que a ella le ha tocado la mala suerte de salir con tipos demasiado obtusos. Aprovechando las cosas que he escrito anteriormente sobre el mas grande misterio de la vida: las mujeres, y algo de experiencia personal, me dije a mi mismo que era una buena idea seguir la sugerencia de mi querida amiga.

Dicen que no es tan difícil conseguir el éxito como conservarlo. Tienes su teléfono y una cita. Eso está muy bien. Pero muy importante saber como usar estas dos armas. Muchos tipos cometen el error de pensar que, si ella ha mostrado interés, el resto es pan comido. Y aquí es cuando bajan la guardia y cometen errores que pueden terminar todo antes de que comienze (me ha pasado). Una primera cita es una especie de examen desde su punto y creanme que ella perdara todo el interes si ni sacamos una buena calificacion

Para que sepas qué funciona y qué no, he creado mi propio curso intensivo de primeras citas jajaja. He tomado como grupo de control a las chicas con las que he salido ultimamente, mujeres en busca de los misterios que me otorgarían el 10 en el examen de la primera cita. Tomamos café, salimos al cine, reímos, nos sentimos incómodos y, algunas veces, nos fuimos de copas. Después de cada encuentro, lo comentaba con especialistas en la materia (algunas de mis amigas). En algunos casos, perdí. En otros, avancé. Aunque no siempre fue divertido, descubrí algunos secretos para hacer que los primeros encuentros se conviertan en segundos, terceros y en posibilidades reales de un poco mas.

Empieza por algún sitio conocido
La pobre Denise, prima de un amigo, pagó mi inexperiencia en el mundo de las primeras citas. Quedamos para cenar en un restaurante en el que nunca antes había puesto un pie. "Así... ¿qué me aconsejas?", fue su primera pregunta, y como era logico mi tonta respuesta (aunque honesta) fue: "Pues, no tengo ni idea". Su cara de póquer lo dijo todo. En vez de controlar el escenario, me perdía en el "Backstage". Después de cenar, Denise me dijo que había tenia un compromiso con unos amigos suyos y me dejo :S.

Fui a hablar con mis consejeras expertas jaja y ellas me hicieron ver que querer impresionarla había sido mi feo error. "Si no estás acostumbrado, es todo un desmadre controlar los platos de la carta y hacerte cargo de la selección del vino. Lo importante es estar en un ambiente agradable que cree cierta intimidad. Es básico sientirse bien y controles la situación, porque así ganas puntos en seguridad. Cuando intentamos aparentar algo que no somos, se ven nuestras carencias. Cuando estamos seguros mostramos las habilidades y los recursos que tenemos".

Un par de noches después, llevé a Ana, una chava a la que conocí en una fiesta, a un restaurante que me gusta mucho. No es el más lujoso ni romántico del mundo (de hecho es todo lo contrario), pero ahí me siento a gusto. Cuando me preguntó, "¿Qué me aconsejas?" pude contestar a la pregunta. Y ella me demostró que había acertado cuando le dio el primer bocado y me dijo que estaba riquísimo. Por cierto le hare publicidad al restaurante, se llama el fogon do brazil, esta sobre periferico a la altura de las torres de satelite ;).

PLAN DE ATAQUE: Escoge un lugar discreto y que conozcas. De esta forma yo me sentí mas seguro y sobre todo mas comodo.

Deja que la conversación fluya

Las conversaciones de primera cita siguen frases predecibles: de dónde eres, a qué te dedicas. Yo también seguía este guión, pero en una cita en la que me aburría, cambié las cosas.

Todo empezó cuando le pregunté a Claudia, una chica que juega tenis, qué quería ser de grande cuando era niña. Su respuesta (montadora de trailers de películas) no sólo me dio una idea clara de su personalidad, sino que además me abrió el camino para poder compartir con ella mi sueño de la infancia: a los 12 años, yo era fanatico del cine y queria ser actor (nadie aqui sabia esto). Hicimos una grabación antes de que yo me diera cuenta de que no tenía ni la mas minima habilidad para recordar los dialogos y mucho menos para actuar. Claudia se rió, así que seguí con más preguntas ingeniosas. Pero entonces, me quise pasar de ocurrente y empecé a proponer temas como qué tipo de animales nos gustaría ser, qué superpoderes nos gustaría poseer y otras cosas por el estilo. Al principio fue divertido, pero luego nos quedamos sin saber qué más decir. Y por tanto volvimos a ese punto que tanto odio: nos quedamos callados.

PLAN DE ATAQUE: "Ese tipo de preguntas no son para una cita, si no para cuando estás en la weba total con un amigo y tienes que matar el tiempo. Lo importante es no caer en el interrogatorio formal, hablar de lo que se te ocurra en ese momento, sin que resulte forzado". Le confesé a mis amigas mi miedo al silencio sepulcral y me lo quitaron con las siguientes palabras: "pues di que no se te ocurre nada y con esa frase harás que todo deje de ser tenso. Y de paso, el peso de las conversación recaerá en los dos".

Alarga el encuentro

Una de mis mejores primeras citas fue con Vane, una chica del politecnico que conocí por circunstancias extrañas de la vida.

"El objetivo de una primera cita está claro: es sentirse bien con la compañia de la otra persona. Si ya quedaron en salir, es por que logicamente existe uninteres mutuo, pero ahora se tiene que dar un paso más. Por eso es bueno tener pensado más de un plan, por si a uno de los dos no le apetece el primero", me recomendaron mis expertas jajaja.

Mi primer pensamiento cuando vi a Vane fue "tendremos suerte si pasamos del primer trago". Otras mujeres que había visto con su mismo look (pequeñita, rubia y vestida muy a la antigua) me habían resultado algo aburridas. Pero ella resultó tener más chispa de lo que yo esperaba. Me encantó su facilidad para reírse de todo, incluso de sí misma y de lo complicadas que son las primeras citas.

Después de algunas copas en un bar, estábamos ambos en el mejor animo del mundo, así que sugerí irnos a un antro restaurante de moda. A ella le encantó. Acabamos la noche con un beso, y salimos tres veces más en las dos semanas siguientes.

PLAN DE ATAQUE: "Busca lugares de manera que el ambiente cambie sitios informales y divertidos a más románticos e íntimos", asi ella no se aburrira, y tampoco va a sentir que la acosas demasiado o que estas desesperado por conseguir pareja jajaja

Tienes que saber cuándo estás fracasando

¿Te ha pasado alguna vez quedar con una chica, pasar un rato muy chido según tú y luego no saber nada más de ella? Eso me ocurrió a mí, pero al revés, gracias a Karen, una niña que conocí en mis epocas de preparatoria jajaja (se que nanda se quejara de esto).

Ella era muy directa, pero no me atraía físicamente, de modo que allí estaba yo, con una sonrisa forzada y riendo entre dientes, sólo por ser cortés por que logicamente soy todo un caballero. Después de una hora, le dije que tenía un compromiso familiar que no podia cancelar. Al día siguiente, karen me mandó un dulce e-mail que yo nunca contesté. Pero estaba preocupado por mi cita con Mayra, una chica que tambien hace deporte conmigo que parecía muy interesada en mí, pero solo despues hora y media de cita me aburri tanto que decidí inventarme una buena excusa para huir del lugar. Según mi grupo personal de expertas, mi experiencia con Marisa refleja por lo que muchas chicas pasan en citas insatisfactorias. "Las mujeres suelen sonreír mucho para enmascarar emociones negativas, de modo que ella puede estar sonriendo a lo largo de tu interminable historia porque la encuentra realmente aburrida".

PLAN DE ATAQUE: Para descubrir si ella está realmente interesada en ti, busca gestos que signifiquen algo de verdad. Tocarte, cambiar de posición cuando tu cambias la tuya, contacto visual intenso o inclinarse hacia ti son buenos signos. Si ella no está pendiente de su celular, es una gran señal. ¿Crees estar recibiendo estas señales? Intenta acariciarle la mano. Si ella no la quita, es que probablemente te la has ganado.

Sin duda han sido experiencias muy educativas jajaja. Tuve segundas citas con algunas de ellas, y con las que más me gustaron fui mucho más lejos. Creo firmemente en que al final de la noche, si quieres volver a verla, tienes que intentar besarla. Puede que te suelte un buen cachetadon, lo que significa que nunca hubieras tenido ni la mas minima oportunidad. Puede que ponga un cachete, lo que significa que al menos lo intentaste. Y puede que te encuentres con sus labios, lo que significa que... bueno, eso seguro que ya todos lo sabemos.

Algunas cosas sobre el alcohol

Bueno, en esta ocación les hare llegar a ustedes mis queridos lectores, algunas de las conclusiones e ideas que las "reuniones" con los amigos me han dejado acerca de un tema crucial en la vida de nosotros lo jovenes.

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de mera jeta sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Ahora bien, en mi caso particular, no me he visto identificado por ninguna de las cosas anteriores (aja) ¿ustedes si?, bueno, pero debo serle fiel a la forma en la que he escrito hasta el momento en este blog, y hace ya un tiempo que no pongo nada relacionado con mi mas grande amor: las mujeres, asi que aqui les dejo este pequeño chiste que me encontre en internet que incluye a las mujeres y al alcohol:

La cerveza es femenina (investigación machista)

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Gayman, el 29 de febrero de este año. Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.

-El 100% estaba inhabilitado para manejar.

-El 90% tuvo tendencia a engordar.

-El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.

-El 80% quería ir a gastar dinero en tonterias.

-El 75% se sentían incomprendidos.

-El 90% se puso necio que lo sabían todo.

-El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotriz.

-El 85% fué incapaz de reconocer errores propios...

Jaja ¿apoco no murieron de la risa? Espero lógicamente que mis bellas lectoras emprendan alguna clase de venganza en sus respectivos blogs ;)

Lluvia de ideas

Es la primera ves que escribo aquí desde hace... mm??.. un buen, y como la verdad no tenia una idea especifica para plasmarla, me decidí a poner absolutamente todo lo que se me ocurriera mientras escribía: lo primero es defenderme a mi mismo después del incontable numero de quejas que "Ferny" (es la primera vez que le digo así) escribió de mi en su blog, la gran mayoría de esas cosas son totalmente falsas (otras no), dejare que ustedes mismos decidan cuales http://laslocurasdeferny.blogspot.com/2009/08/mi-amigo-ericccccccccccc.html mi carrera de futbolista termino otra vez por que ya no tengo tiempo de jugar por que los partidos son en las noches cuando estoy en la escuela, lo bueno es que el tenis nunca lo dejare; el América volvió a ganarle al cruz azul lo cual no me sorprende ¡¡arriba las águilas!!; por fin después de dos años termine de arreglar mi primera guitarra, y quedo padrisima y logicamente tiene mi firma; el campamento al que me fui antes de entrar a la escuela fue buenisimo; mi iguana va creciendo poco a poco al final les pingo fotos de mi guitarra, de la iguana y del campamento; por sorprendente que paresca esta vez estoy cumpliendo lo de "ESTE SEMESTRE SI LE VOY A ECHAR GANAS" según ema solo me durara un par de días, pero ya van dos semanas y aun voy bien jaja; ayer Moises y yo comenzamos a grabar el demo de nuestra banda (se llama "The n00bs") grabamos buena parte de la primera canción que escribí para este proyecto, espero que no nos tardemos 6 meses en grabar todo el demo, pero en cuanto este listo prometo pasarles a los que quieran todas las canciones; todos dicen que estoy loco por que los viernes iré a la escuela de 9am a 8pm, y la verdad estoy comenzando a pensar que tienen razón; sigo sin cortarme el cabello y así seguiré hasta diciembre; gracias a Daniela por recuperar mi iPod.

Creo que eso es todo, prometo hacer un post mas estructurado la próxima vez ;)









Economía para todos, acción humana

Por primera ves en este blog me pondre un poco mas serio, e intentare darles luz en la que se supone es el area de mi especialidad: la economía (se supone que por algo la estoy estudiando), bueno espero no ser damasiado tecnico, asi que comencemos diciendo que la crisis financiera del 2008, dirán futuros historiadores, cambió el mundo; y varios de estos se preguntarán cómo, con el altísimo grado de especialidad que habría adquirido la ciencia económica, muy (¡pero muy!) pocos (los catastrofistas) fueron capaces de vaticinar un colapso tan brutal, en tiempo, forma y fondo.

Para una buena parte de la cultura popular, tal como describe una reciente idea al vuelo, esta crisis “demuestra la inutilidad de la economía y de los economistas.” Para una buena parte de la academia diletante, esta crisis también demuestra el fin del capitalismo. Una es falacia, la otra es vacilada (usted decida).

Parte del problema, sin duda, es la arrogancia de la ciencia económica—el total hubris de suponer que una metodología exclusivamente positivista, carente de alguna variable cualitativa, podría reducir la explicación de los fenómenos económicos (los mercados de capital, oferta y demanda, los nuevos híbridos financieros) a un modelo exacto, cuantitativo, equivalente en precisión y elegancia a los modelos matemáticos y meta-matemáticos más sofisticados.

Así, nos enseñó Karl Popper, no funciona la ciencia (más bien, es un proceso de ensayo y error, conjetura y refutación); así, nos enseñó W.V. Quine, tampoco funciona la matemática aplicada (donde abunda la gran falacia de la “matematosis.”). La fatal arrogancia de la ciencia económica es su resistencia al arte de interpretar, a considerar que, en el fondo, la economía es acción humana. Y, los seres humanos responden a incentivos.

Por ello también es intelectualmente infantil presumir que este nuevo episodio financiero muestra las graves fallas del mercado. El acto (muy) humano de comprar y vender, producir y consumir, no se acabará; y mejor sería aprender de los errores que se cometieron (de septiembre, octubre, ahora mayo y junio) antes de proclamar, a la Hegel, que ya terminó algo, el mercado, que ni siquiera es un modelo, sino un proceso.

¿O acaso la historia cambió al grado que, ya en pleno siglo 21, no habrá una inflación más alta en la región estadounidense, a pesar del masivo aumento de medios de pago? Por favor…

Hay mucho que aprender, dice el periodico El Economista, tanto en finanzas, como en el colegio de economistas. Ni la actitud perfumada del macro-economista, ni la ingeniería especializada del arquitecto financiero, resulta suficiente. Ambos deben aprender a interpretar cómo funcionan los incentivos.

Video de tatu

Bueno, como siempre soy el ultimo en enterarme de las cosas, pero ni modo, soy una persona muy ocupada, pero bueno, el chiste es que ayer platicando con unos amigos, me entere de que las chicas de aquel polemico grupo tatu, tienen un video donde salen como dios las trajo al mundo, es poco lo que se ve, pero por lo menos hicieron caso al grito de las masas y le dieron al mundo lo que queria, la canción esta en ruso pero ¿a quien le importa?


Videos tu.tv

Lo bello de ser soltero

Hay muchas buenas razones para seguir siendo un soltero

Hay muchos que no estaran deacuerdo conmigo inmediatamente, pero despues de leer lo que tengo que decirles me daran la razon. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan ferviente (me incluyo aqui). Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad y entendimiento me dare a la tarea de clasificar estas ventajas en distintas categorias, cada una con sus propias subcategorias para ser mas especifico en cada punto ;).

-Categoria #1. En Casa

Los solteros necesitamos un espacio vital propio, un refugio masculino en el cual podamos tener a todos nuestros amigos viendo un partido de football o jugando xbox y vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo.

· En la Cama

La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. No todo es sexo (por mas que queramos). El soltero dispone de una cama para él solo y compartirla con una mujer no es mas que una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de quien se roba la cobija, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, gases nocturnos que despiertan incluso al perro del del vecino, pesadillas de ella en las que te despierta para contarte que estaba soñando que la engañabas con otra (lo cual para uno seria un sueño del cual es frustrante despertar), peticiones de agua o algun antojo extraño cuando esta embarazada, y un largo etcétera.

El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar como leon. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana en el cuarto, ver documentales en discovery hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine para quedarse dormido. Ni siquiera puede masturbarse.

· Cuarto de Baño

La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de "Guitar World" o "Maxim", ahora tiene que sacrificar su tiempo para dejarcelo su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre una hora y media y dos horas en el baño, gastando una cantidad de agua suficiente para abastecer una pequeña colonia.

Cuando sale de bañarse, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de clasicas de rasurado y el chequeo matutino de nuestro rostro en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el en la taza, pero les aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: en nuestro caso es desagradable.

Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.

· La Cocina

Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes al refri en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures naturales y kiwi, aguas de piña y guayaba, leche descremada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.

Los desayunos, a base de frutitas y un licuado nutritivo con sabor a mil cosas se vuelven cosa de todos los dias. Los que viven con su pareja ya no podemos "cocinar" lo que nos gustar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos colarnos por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque "la lavavajillas limpia mal".

· Otros ambientes

La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el porno que teníamos repartido (Playboy y demas), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs... van desapareciendo de forma caótica, inesperada y sobre todo misteriosa. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.

-Categoria #2 Fuera de la Casa

Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.

· En el Coche

Generalmente el coche de soltero no le va a gustar a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño y poco familiar, tiene algunas calcomanias ofensivas ("Chúpate ésto" o "Cabrón a Bordo"), rines gigantes y deportivos, docenas de discos de heavy metal, los ceniceros que totalmente llenos. La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonalds comprimidas, un Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1995...en otras palabras nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo una minivan en donde entren todas las cosas del mandado), a lavarla cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes con olor a lavanda.

· En el Restaurante

Si antes el soltero iba a restaurantes baratos, étnicos, o sencillamente grasientos (los tacos), ahora ya no. La comida tiene que ser sana y cara, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y en el mejor de los casos se ríe de nosotros si intentamos comer algo grasiento (generalmente nos avientan una mirada asi como si acabaras de matar lo que mas ama en la vida) . A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: "Sshht, ponme una gotita de anís...". Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.

· En el Cine

El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas de acción a la hora de la ultima función. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la nueva peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos quedamos dormidos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan tiernos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es decir lo primero que se nos venga a la mente y asi nos dejaran dormir otra ves, el problema real lo tendremos a la mañana siguiente.

· En casa de los amigos

Cuando un soltero esta en una fiesta en casa de los amigos, en primer lugar va vestido como el quiere, cosa que cambia drasticamente al vivir con una pareja, pues ella se dara a la tarea de escojerte el "mejor atuendo" para la ocación y logicamente esto sera sin pedirte opinion alguna. En cualquier momento uno podia sacar a bailar a cualquier chica, y esto sin que necesariamente se tubiera algun interes en la chica en cuestión, esto tambien se acabo, por que ahora la unica con la qu podras bailar sera con tu compañera. La forma en la que tu y tus amigos se trataban cambiara radicalmente, puesto que ya no puedes mentarle su madre por irle a las chivas por que tu compañera te dira algo como "Respeta, no estas en tu casa".

Bueno fueron solo algunas cosas que se me vinieron a la mente, agradesco la inspiración de este post a mi querida amiga Paola, y tambien a Laura del blog barra libre, asi que ya lo saben compañeros hombres, cuando se encuentren con una "hombreriega cabula" tomenlo como si fuera una chica mas, y por sobre todas las cosas permanescan solteros jajaja

Project Natal

Hace como una semana, estábamos todos reunidos en casa de uno de mis amigos, haciendo una de las cosas que mas nos gustan: tomar mientras platicamos y escuchamos música, bueno, ese día yo andaba cargando con mi computadora y nos pusimos a ver videos en youtube y nos encontramos con algo que nos dejo muy muy impresionados, y eso es el nuevo proyecto que tiene Microsoft, su nombre preliminar hasta el día de hoy es "Project Natal", básicamente incorpora un sensor de movimiento al X-Box360, pero no es un sensor cualquiera, además de la creación de un personaje interactivo llamado Milo, bueno mejor les dejo el video para que lo vean ustedes mismos



Ahora que vieron el vídeo quiero comentarles algo, es obvio que la interacción con un personaje virtual nunca podrá ser comparada con la interacción con una persona (al menos con algunas) pero ese no es realmente el punto, el punto es darnos cuenta de el desarrollo tecnológico que posiblemente tendremos en nuestros hogares el próximo año.

P.D. Yo se que como nanda hay muchos de ustedes que ya habian visto el video, asi que este post unicamente va dirigido a las personas que NO LO HAN VISTO.

Por fin de vuelta

Bueno, ya tenia bastante olvidado este blog, pero fue por una buena causa: LA ESCUELA, así es leyeron bien "la escuela" la verdad estas ultimas semanas fueron de lo mas estresantes que se puedan imaginar, me paso casi de todo, por ejemplo, en la escuela nunca nadie sabia que días teníamos examen o recojiamos calificaciones, así que de repente estábamos todos muy tranquilos en la escuela viendo nuestras espantosas calificaciones, cuando de repente llegaba un maestro que ni siquiera le tocaba darnos clase ese día de la semana y nos decía que teníamos examen, o mejor aun como Sevilla que decía que el examen era a las 4 y terminaba llegando casi a las 6, pero bueno ya me paresco a ema utilizando el blog para quejarme, la verdadera intención de este post era informarles mi plan para estas vacaciones: ya que no encontré un trabajo que satisfaga todas mis expectativas (no solo salariales), me voy a dar a la tarea de dar un curso de verano, el curso sera de guitarra eléctrica.



En mi pequeño volante hay unos telefonos a donde me pueden llamar si les interesa, o tambien pueden dejarme sus dudas y comentarios aqui en el blog, espero que las siguientes entradas ya no sean para hacerme publicidad, pero bueno, ahh y por cierto, quiero agradecer publicamente a nanda por anunciarme en su blog jajaja.

P.D. Como mencion honorifica esta semana, quiero agradecer a la Srita. Campos por compartir sueños de grandeza conmigo por un rato jajaja, asi que ya lo sabes denny, seremos mas famosos que los ches bettles

Seremos iguales??

Hace apenas unos minutos me encontré con un blog, para ser mas especifico el de MNS, y ahí leí un comentario que ella hace, en el que dice una enorme y bien conocida verdad: "Todas las mujeres están hechas con el mismo molde", bueno, los hombres repetimos a lo largo de la historia que todas las mujeres son iguales y bla bla bla, además de que ella afirma (correctamente) que las mujeres cuentan de manera nata con un gen maléfico, el cual yo pienso que es el que las hace ser vivoras entre ellas, pero bueno creo que ese es un tema que se merece un post propio, mismo que escribiré otro día, esta ves quiero escribir sobre algo que me puso a pensar después de leer lo que les acabo de contar y eso es: ¿los hombres estaremos en el mismo caso? ¿seremos todos iguales? y lógicamente no me refiero a aspectos muy particulares de la personalidad de cada uno, me refiero a la mera esencia de nosotros como varones.

Veamoslo desde este punto de vista, en primer lugar el 99.9% de los hombres tenemos las mismas fantasias sexuales: Hacerlo con mas de una chica al mismo tiempo; y hacerlo con una mujer mas grande que nosotros.

TODOS somos infieles de una forma u otra y aquel que diga "Ay no, yo jamas" es simple y sencillamente por que es Gay, y hasta ellos han de engañar a su wey, lo que demuestra que hasta las maripositas son iguales en esencia al resto de nosotros, no existe un solo hombre al que no le guste el futbol o algun otro deporte, la gran mayoria de nosotros disfrutamos de placeres muy simples, como pasar toda la tarde acostadotes viendo la tv rascándonos cualquier lado en el que tengamos comezón, y estos placeres simples son producto de que llevamos una vida simple y sin complicaciones (gracias).

Viendo las cosas desde este ángulo en verdad parece que también los hombres sufrimos del mismo mal, claro que nosotros no pasamos la vida atacándonos entre nosotros como las mujeres jaja, pero bueno podría seguir con la lista, pero creo que mi punto ha quedado perfectamente claro. La mayor parte de las veces que escribo aquí, pido la opinión femenina, pero esta ves me interesa mucho ver cuantos hombres me dan la razón o me critican por esto jaja, pero claro que la opinión de las niñas también es importante ;)

A un dia del cumpleaños de Ema

*Sigue lloviendo
*Da lo mismo que me peine o no, de cualquier modo ni se nota
*He sido denunciado públicamente
*Sigo odiando el twitter
*Mi banda se quedo sin un guitarrista
*Mi iguana por fin se esta volviendo menos agresiva
*Estoy seguro que después de leer el punto anterior Ema me dirá que lleve mi iguana a la escuela
*Definitivamente quiero una guitarra nueva
*Prometí no faltar a la escuela en lo que resta del semestre
*La canción que estoy componiedo esta increíble
*Ema sigue sin saber a donde iremos (si es que no me desinvito otra ves) en su cumple
*Compré ropa nueva para jugar
*Hoy rente dos discos de xbox en bluckbuster y me enajene toda la tarde frente al televisor
*Rompí la dieta horriblemente hoy en el ensayo, por que comí una torta gigante jajaja
*Este fin de semana fue de cero alcohol (no se si reír o llorar)
*A mi modo sigo intentando que Ema me hable bien jajaja
*Aunque algunas lo nieguen saben que soy un amor
*Hace casi un mes que estoy saliendo con Jessy
*Segun recibire una sorpresa de Jessy el prox fin, yo todo mundo sabe que es menos yo y eso me frustra bastante
*Definitivamente ya no se que mas poner en esta lista

Bueno estoy seguro de que la mayor parte de ustedes se dio cuenta de que esto que escribí es una idea robada, además de que no tiene nada que ver con que mañana sea el cumpelaños de mi mejor amiga del salón jajaja, pero la verdad mi cerebro ha estado un poco seco estos últimos días ;)

Mi sueño hecho realidad

Yo creo que todos recordamos la vieja caricatura del coyote y el correcaminos, la verdad a mi me estresaba mucho por que el pobre coyote nunca podía atrapar al maldito pajaro, pero al final todo cambio y ni siquiera el coyote podía creerlo jajaja

Lo que es el aburrimiento

Bueno, ya han pasado unos cuantos días desde que la "Alerta" por la influenza bajo y hemos podido regresar a nuestras actividades, pero mientras la contingencia estaba en el punto máximo la gran mayoría de nosotros estábamos encerrados en nuestras casas sin nada mas que hacer, por ejemplo escribir y leer blogs, hacer un twieter y un facebook jaja pero bueno, hay algunos que el aburrimiento los orillo a hacer cosas como las que estoy a punto de mostrarles, ahh y por cierto de una ves les pido una disculpa a los que quieran suicidarse después de ver esto jaja

Respuestas Ancestrales

Hace apenas unos pocos minutos que escribi el ultimo post, y me quedo algo de inspiración, pero esta ves escribire sobre el mayor misterio de toda la humanidad, y revelare los secretos escondidos que nuestros ancestros han buscado desde el principio de los tiempos jaja.

Estas son algunas de las palabras que usan las mujeres y su verdadero significado:

Bien: Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tu tienes que callarte. Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.

Cinco minutos: Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que estamos a mano.

Nada: Esto significa "algo". "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda. "Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"

Adelante (con cejas arqueadas): Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".

Adelante (cejar normales): Esto significa: "Me rindo" o "Has lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le pase el enojo.

Suspiro audible: Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento tu eres un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".

Suspiro suave: Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.

Está bien: Ésta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de vengarse por lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas".

Adelante: En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.

Ok dime: No es una expresión; es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tienes una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "Está Bien".

Gracias: Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente contesta: "De nada".

Bueno, espero haber aclarado esas milenarias dudas sobre este tema estudiado por eruditos a lo largo de la existencia humana jajaja

Cómo saber si le gustas

Ok, a petición de un amigo, del cual no dire el nombre por que jony se enoja, el siguiente post trata de un tema que aunque ninguno de nosotros acepta, todos lo tenemos en mente y nos preocupa bastante jaja, y esta pregunta es ¿como saber si le gusto a "x" chava?, a base de un poco de investigación, de experiencia personal, y de inspiración que no habia tenido en los ultimos dias, se me han ocurrido las siguiemtes señales:

- La mirada: Cuanto más te mire a los ojos y sobretodo a la boca, más probable es que le gustes. Si te mira de forma rápida y quita la mirada cuando la miras, más puntos.

- La inclinación de la cabeza: Si te mira inclinando la cabeza a un lado o moviendola de un lado al otro, mostrando el cuello, buen síntoma.

- Orientación y distancia del cuerpo: Cuanto más próximo y de frente esté su cuerpo con respecto al tuyo, mucho mejor. Si te está dando el lado del cuerpo, es menos probable que le gustes.

- Caricias a si misma: Si se está acariciando el pelo, brazos o manos, es al menos, símbolo de que se encuentra muy a gusto contigo.

- Los manos en la cadera: Significa actitud de valentía, coqueteo. Es muy buena señal si está relajada contigo, si está enfadada… protégete para un posible golpe!! jeje

- Preguntas sobre ti: Cuanto más preguntas te haga interesándose por ti o tu vida (tu nombre, si tienes novia, etc.) más probabilidades de que le gustes.

- Propuesta de cita o actividad: Por supuesto, si te propone una cita a solas, o cualquier actividad a solas, las probabilidades son muy buenas de que le gustas, al menos quiere conocerte más.

- Justifica su conducta sin pedírselo. Por ejemplo está contigo, va al "tocador" con sus amigas y te avisa que no te vayas que ahora viene. Si te da razones o justificaciones sin pedírselas y a otros chicos no, son puntos para que le gustes.

- Caricias: Si te hace una caricia, o te toca, aunque sea levemente en tu mano, o donde sea. Si la tocas y seguidamente te toca, suben mucho las probabilidades.

- Amigas: Se secretean cosas sobre ti mientras te miran disimuladamente; sus amigas hablan bien de ella, te presenta a sus amigas sin que tú se lo pidas.

- Regalos: te ofrece algo para compartir, te invita, te dice que te quedes una pulsera o collar suyo, te hace cumplidos, te da su número de teléfono sin que tu se lo pidas.

- Conversación: ella procura mantener conversación, especialmente cuando el ritmo decae. Te pregunta tu opinión, y si ésta es sobre ella misma… más puntos.

- Tiempo a solas: Cuanto más tiempo esté contigo a solas, sin sus amigas/os, más posibilidades hay de que le gustes.

- Humor, bromas: Cuanto más sonría y juegue a meterse contigo, te llame con apodos como “chiqui”, “peque”, “malo”, “golfo” etc. más posibilidades.

- NO Brazos cruzados: Si tiene los brazos cruzados NO es un buen momento para intentar nada (aunque puede ser que se sienta nerviosa a tu lado y se proteja psicológicamente así).

- Si se sonroja: Esto es algo muy sutil, pero si es así o se pone nerviosa contigo, es una buena señal.

- Técnica del “espejo”: Comprueba si te imita, si ella cambia de postura cuando tú cambias la tuya o si te sigue con la orientación de su cuerpo (o alguna parte de él, como un pie) cuando cambias de posición. Si lo hace, buena señal.

Bueno, una ves mas pido la apreciable opinion de las chicas que leen el blog, se perfectamente que nanda solo me criticara, y azael aunque no sea mujer parece por que tambien criticara esto jaja, pero se que las demas son buenas y atentas y me daran una honesta opinion jaja.

Los Hombres del siglo XXI

Bueno bueno, esta ves intentare contarles de un tema que esta tomando fuerza entre nosotros los hombres, claro que tambien cuenta la opinion de las chicas que leen mi blog, asi que comenzare con todo esto de las nuevas tendencias y el gran avance de las sociedades en todo el mundo, se van descubriendo poco a poco los secretos que escondemos en nuestro interior, tal y como lo revelan los estudios y ariculos de las revistas populares para mujeres, en las que se la pasan evaluando el comportamiento y los intereses de los hombres de “hoy en día”.

Aparentemente a nosotros como hombres del siglo XXI, nos gusta cuidarnos y mantenernos atractivos durante nuestra epoca de solteros(algo bastante nuevo ya que antes no se manejaban conceptos que sobrepasaran términos de la palabra “Macho Man”), ahora ya existen los metrosexuales, que son la mas alta expresión de la competencia con las mujeres por el cuidado propio, seguimos gustando de las mujeres medio desnudas, fútbol, los video juegos y mantenernos solteros por muchos años!

Hace algunos cuantos años, ya era natural que el hombre alcanzara su mayor recorrido por la adolescencia a los veintitantos, titulado en la universidad, independiente económicamente, casado y con hijos. En estos días, es más común descubrir a un adolescente encerrado en el cuerpo de un adulto disfrutando su vida, independiente aunque no en muchos casos, ya que hay muchos que aun viven con sus padres y disfrutando en los bares locales con sus amigos. Este fenómeno del siglo es lo que muchos otros llaman “La Adolescencia Tardía”. Un punto de diferencia entre los contrastes de hombres y mujeres de hoy día, mientras los hombres pasan por su “Adolescencia Tardía” las chicas se mueven a ritmos más rápidos, escalando altos niveles profesionales y disfrutando de sus compras con las amigas…

Pero pienso yo (al igual que muchos otros) que tiene de malo vivir una adolescencia tardía? Que daño puede haber con pasar la tarde jugando Halo 3 y disfrutar de algunas borracheras con los amigos eh?

Bueno y como un agregado a este post, quiero agradecer a mi amigo del alma el moy, por haber inspirado este tema, siendo un quinceañero atrapado en un cuerpo de 22 jaja

Fiebre Vampirica

Bueno, al comenzar el año, así como todos, hice propósitos de lo que quiero hacer este 2009, y uno de ellos fue leer un libro por mes, y el libro correspondiente al mes de abril fue entrevista con el vampiro, como algunos de ustedes sabrán parece que vivo en una burbuja y jamás había visto la película y mucho menos me había dado el tiempo de leer el libro, pero bueno al fin lo hice, y además de eso durante el año pasado leí la famosísima saga de crepúsculo, durante los últimos meses me he dado cuenta de que en la sociedad parece haber una fiebre vampírica comparable solo con la que se dio en la vieja Europa del este, todo mundo puede darse cuenta de eso simple y sencillamente viendo el hi5 de muchas de sus amigas (o incluso de amigos) y se darán cuenta de la enorme cantidad de fotos de Edward Cullen y de su familia, y además la semana en la que se estreno la película parecía que todo mundo la había visto, y los que no tuvimos esa suerte (o desgracia) estábamos totalmente fuera de las platicas de “moda”.

Bueno me puse a buscar por la web, y me dejo sorprendido la cantidad de sitios en los que se dedican miles de letras a hablar de este tema, además de la cantidad de personas que sueñan con convertirse en esas criaturas de la noche jaja, y para ellos me encontré con una página en la que se describen las diferentes opciones que se tienen para pasar a la inmortalidad, por ejemplo hay que matar a 500 doncellas y bañarse en su sangre, o morir de una forma brutal, también decía que si algún animal preferentemente un gato negro brinca sobre nuestro cadáver regresaremos a la vida como vampiros, y lógicamente la mas clásica de todas: ser mordido por un vampiro.

De verdad me costaba aguantarme la risa por que hay foros en los que las personas de verdad se hacen pasar por vampiros, y los mas extremos realmente hablan querer morir para transformase en esas hermosas criaturas que protagonizan sus NOVELAS favoritas, si no me creen solo pongan la palabra vampiro en google y verán de lo que hablo.

Algo de mi

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Joystickero, geek, medio musico, aficionado a los deportes, coches, etc etc

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