Lo bello de ser soltero

Hay muchas buenas razones para seguir siendo un soltero

Hay muchos que no estaran deacuerdo conmigo inmediatamente, pero despues de leer lo que tengo que decirles me daran la razon. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan ferviente (me incluyo aqui). Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad y entendimiento me dare a la tarea de clasificar estas ventajas en distintas categorias, cada una con sus propias subcategorias para ser mas especifico en cada punto ;).

-Categoria #1. En Casa

Los solteros necesitamos un espacio vital propio, un refugio masculino en el cual podamos tener a todos nuestros amigos viendo un partido de football o jugando xbox y vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo.

· En la Cama

La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. No todo es sexo (por mas que queramos). El soltero dispone de una cama para él solo y compartirla con una mujer no es mas que una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de quien se roba la cobija, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, gases nocturnos que despiertan incluso al perro del del vecino, pesadillas de ella en las que te despierta para contarte que estaba soñando que la engañabas con otra (lo cual para uno seria un sueño del cual es frustrante despertar), peticiones de agua o algun antojo extraño cuando esta embarazada, y un largo etcétera.

El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar como leon. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana en el cuarto, ver documentales en discovery hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine para quedarse dormido. Ni siquiera puede masturbarse.

· Cuarto de Baño

La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de "Guitar World" o "Maxim", ahora tiene que sacrificar su tiempo para dejarcelo su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre una hora y media y dos horas en el baño, gastando una cantidad de agua suficiente para abastecer una pequeña colonia.

Cuando sale de bañarse, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de clasicas de rasurado y el chequeo matutino de nuestro rostro en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el en la taza, pero les aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: en nuestro caso es desagradable.

Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.

· La Cocina

Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes al refri en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures naturales y kiwi, aguas de piña y guayaba, leche descremada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.

Los desayunos, a base de frutitas y un licuado nutritivo con sabor a mil cosas se vuelven cosa de todos los dias. Los que viven con su pareja ya no podemos "cocinar" lo que nos gustar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos colarnos por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque "la lavavajillas limpia mal".

· Otros ambientes

La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el porno que teníamos repartido (Playboy y demas), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs... van desapareciendo de forma caótica, inesperada y sobre todo misteriosa. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.

-Categoria #2 Fuera de la Casa

Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.

· En el Coche

Generalmente el coche de soltero no le va a gustar a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño y poco familiar, tiene algunas calcomanias ofensivas ("Chúpate ésto" o "Cabrón a Bordo"), rines gigantes y deportivos, docenas de discos de heavy metal, los ceniceros que totalmente llenos. La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonalds comprimidas, un Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1995...en otras palabras nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo una minivan en donde entren todas las cosas del mandado), a lavarla cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes con olor a lavanda.

· En el Restaurante

Si antes el soltero iba a restaurantes baratos, étnicos, o sencillamente grasientos (los tacos), ahora ya no. La comida tiene que ser sana y cara, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y en el mejor de los casos se ríe de nosotros si intentamos comer algo grasiento (generalmente nos avientan una mirada asi como si acabaras de matar lo que mas ama en la vida) . A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: "Sshht, ponme una gotita de anís...". Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.

· En el Cine

El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas de acción a la hora de la ultima función. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la nueva peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos quedamos dormidos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan tiernos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es decir lo primero que se nos venga a la mente y asi nos dejaran dormir otra ves, el problema real lo tendremos a la mañana siguiente.

· En casa de los amigos

Cuando un soltero esta en una fiesta en casa de los amigos, en primer lugar va vestido como el quiere, cosa que cambia drasticamente al vivir con una pareja, pues ella se dara a la tarea de escojerte el "mejor atuendo" para la ocación y logicamente esto sera sin pedirte opinion alguna. En cualquier momento uno podia sacar a bailar a cualquier chica, y esto sin que necesariamente se tubiera algun interes en la chica en cuestión, esto tambien se acabo, por que ahora la unica con la qu podras bailar sera con tu compañera. La forma en la que tu y tus amigos se trataban cambiara radicalmente, puesto que ya no puedes mentarle su madre por irle a las chivas por que tu compañera te dira algo como "Respeta, no estas en tu casa".

Bueno fueron solo algunas cosas que se me vinieron a la mente, agradesco la inspiración de este post a mi querida amiga Paola, y tambien a Laura del blog barra libre, asi que ya lo saben compañeros hombres, cuando se encuentren con una "hombreriega cabula" tomenlo como si fuera una chica mas, y por sobre todas las cosas permanescan solteros jajaja